Consignes du Service Informatique
Par Erwan le mercredi, décembre 6 2006, 07:54 - Récréation - Lien permanent
Voici un document diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs). Vérité ou invention, cela devrait quand même vous faire sourire. Et, promis, je ne vise personne
! Il n'en reste pas moins qu'une bonne partie de ces "conseils" est valable aussi chez soi, pour son ordinateur personnelObjet : Consignes du Service Informatique
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 700 mots de passe.
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 69 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit bien marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer la cartouche dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer la cartouche est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur de haut niveau avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie qui ne sert à rien.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7h à 9h et de 18h à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 700 mots de passe.
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 69 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit bien marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer la cartouche dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer la cartouche est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur de haut niveau avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie qui ne sert à rien.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7h à 9h et de 18h à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
Commentaires
Ouf, Renaud, je ne te les ai pas toutes faites quand tu es venu à la maison installer l'ordi...!!
Je comprend cette réaction de cette informaticien, mais bon travaillant dans une administration il reste pas mal de travail à faire avant de se permettre de balancer ce genre de truc ... Tout le monde n'a pas la même connaissance et surtout pas la même paye ^^ (je parle d'un cas personnel bien entendu lol) donc je comprend mais je cautionne pas ce genre de message d'un informaticien
La patience est tout un art, surtout dans ce domaine .. de toute façon faut savoir être indulgent
Tu es trop sympa dans ton analyse. Je peux t'affirmer, avec mon expérience un peu plus longue que la tienne, aussi bien dans le milieu professionnel que personnel, que les utilisateurs à qui s'adressent ces "conseils" sont bien plus nombreux que tu le penses. Je suis 100% d'accord avec l'indulgence, la patience, les explications 100 fois répétées aux gens dont l'informatique n'est pas le métier. Mais parfois trop c'est trop devant la passivité, la mauvaise foi, la mauvaise humeur dus à des objets récalcitrants mais qui se répercute sur les humains qui font ce qu'ils peuvent pour dépanner au plus vite. Je vis la majorité de ces "conseils" au quotidien, sans parler des opératrices du support technique qui se font insulter de façon inadmissible parcequ'elles ne répondent pas comme le souhaiteraient leurs interlocuteurs.
Disons que je m'y connais juste un petit peu en informatique mais juste pour dire que tout les informaticiens ne sont pas tous au même niveau ! Je comprend ton point de vue sans soucis, mais je pense que tout cela dépend des intervenant que ce soit au niveau informatique qu'au niveau employé. Mais c'est vrai que dans les deux cas c'est énervant ! Mais je te jures que parfois même souvent j'aimerais être administrateur au boulot car y'aurais pas mal de truc qui changerais ... avoir une paye de 2800€ et être incapable de te prendre la main quand y'a un soucis même mineur et encore faudrait développer .., ça fou les boules !! mais bon il faut pas généraliser c'est clair car chez nous ça tourne vraiment pas rond, c'est pour cela que je suis plus indulgent face au ignorant en informatique ^^ mais au fond on est d'accord ;)Mais l'administration est un monde à part.
On est au moins d'accord sur un point quand tu dis "tous les informaticiens ne sont pas tous au même niveau" ! J'ai même parfois honte d'être assimilé à beaucoup de mes collègues de travail qui, vus par des novices, sont également qualifiés d'"informaticiens". La vérité est qu'ils sont spécialisés dans une tâche précise qui s'appuie sur l'informatique, en général un logiciel d'entreprise très compliqué. Mais en dehors de ce travail, qui pourrait être visser des boulons, balayer des feuilles ou remplir des formulaires, ils n'ont pas la moindre parcelle de culture et de curiosité informatique. Ne pas savoir la différence entre un dossier et un fichier, ignorer jusqu'au nom de Windows Vista, ne pas savoir qu'on peut extraire des pistes d'un CD pour les mettre sur un ordinateur (je ne parle même pas de savoir comment faire), ne pas savoir chercher une information dans Google, ne pas savoir retailler une image JPG, quand on est qualifié d'"informaticien" je trouve cela proprement honteux...
Je suis content de te l'entendre dire
car il est vrai que de voir qu'aujourd'hui dans pas mon d'entreprise on passe à côté de certains logiciels comme "firefox" pour exemple alors que cela simplifierait pas mal de choses au niveau financier vu que c'est gratuit .. Par contre je vois avec mymy dans son association il se sont lancés avec linux, certes c'est pas évident pour tout le monde même pour elle mais au moins il n'y pas de licence à payer et tu dois très bien savoir comment cela coute cher à une entreprise de payer une licence alors qu'en définitive pour l'utilisation, il suffirait de s'organiser différemment mais bon j'arrête là le débat car il pourrait encore durer longtemps 
en tout cas merci erwan de nous faire profiter de ton expérience, et de ne pas rester fermé car c'est bien comme cela que l'on avance hihi
Non seulement les meilleurs logiciels libres sont gratuits, mais souvent ils sont plus sécurisés, ce qui a l'heure actuelle est tout aussi important. Tu prends comme exemple Firefox, tu peux aussi citer Thunderbird qui est bien supérieur à Outlook sur le plan sécurité et fonctionnalités. Et pourtant la majorité des gens utilisent Outlook parcequ'ils ne connaissent rien d'autre
Tu parles d'expérience, tu t'apercevras vite que l'informatique et Internet sont une grande passion pour moi, et que j'aime beaucoup faire partager mes connaissances et mes conseils. Tu n'imagines pas les centaines d'heures que j'ai passé depuis 20 ans à refaire ou réparer des ordinateurs, former, conseiller, dépanner, et tout cela bénévolement bien sûr. Des fois je me dis que je suis bien c*n d'ailleurs...
Aaaaaaah morteeeeeel!!
J'en veux encore c'est trop marrant XD
Nous avec des amis du web on s'amuse à recenser tout les clichés des RPGs :
Règle de la goutte d'eau qui fait déborder le vase:
Vous ne pourrez en général porter que 99 objets de chaque type :
- Ca ne choquera personne que vous transportiez dans vos poches 99 potions, 99 remèdes, 99 dagues en fer et 99 boucliers en cuir...
- ...vous pouvez même y ajouter 99 bâtons et 99 épées en bronze...
- ...mais par contre, vous ne pourrez pas porter 1 seule potion supplémentaire
Règle du capitalisme universel:
Ca ne choque personne que les animaux sauvages transportent de la monnaie sur eux, voire des potions ou encore des armes.
Règle du "parce que je le vaux bien":
Que vous soyez frappé par une épée, fauché par une rafale de mitrailleuse, carbonisé, ou bombardé par des météores, vous ne subirez aucune égratignure visible. D'ailleurs vos vêtements ne seront même pas salis et vous ne serez pas décoiffé.
(Ca c'est Kuroneko qui les a trouvé, il était à mon n'anniv' :p)
Comme c'est bizarre, certaines amies que je dépanne et que j'aide souvent se sont retrouvées dans ce texte. Je ne comprends pas pourquoi !